寻10则可以笑死人的笑话？

来咯来咯~

笑话十则

1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

3.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

4.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！

9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！

10.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

分享笑料~

1.痔疮破裂？

2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!

3.哈哈哈哈花钱看了个头

4.有画面感了 哈哈哈哈

5.妈妈：我没你这个儿子

6.哈哈哈哈哈 笑喷

7.原谅我不厚道的笑了

8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈

喜欢可以点个关注，分享更多精彩笑料~

一、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱

我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码之后一下子就愣住了，然后给了我一块钱。

我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总之是非常丢脸了。

二、抱错了爸爸

小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是悲剧的事情发生了，我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似，然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似而已，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……

三、玩手机一不小心撞到了墙

我是一个非常喜欢玩手机的人，有时候玩手机就根本停不下来，有一次走夜路的时候，我没有仔细看前面，还是眼睛死死的盯着手机屏幕，突然我猛烈的撞到了一堵墙，原来这块地方已经是走到头了，而我没有看到也没有拐弯就直接装上去了，糟糕的是我的同学还看到了这件事情，他们一下子就把这件事情给传开了，然后我就非常尴尬了，脸都丢光了。

1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

我问他：“吃够了？”

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”

胖妻不假思索地说：“当然会了！”

瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”

胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。

3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”

“你说什么？麻烦你再说一遍？”

“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”

4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”

打字太累了，就先分享这些吧😊。

一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

1.

我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

”

我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

”

岁，但跟舅舅还是有差距的。

这时表妹说道:“哥， 你成熟稳重，长的也有点着急， 再合适都没有了! ”

被她一哄， 我就高兴地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师- -见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道:“您是她爷爷吧，大爷，您快请坐!

2.

”

儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆

”

车，他要我赔5万块。

爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?

儿子:“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪500万。 ”

爸爸:“你这逆子，把你卖了都赔不起!你气死我得了。

儿子:“老爸， 刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。

3.喜欢一个女孩子，听说她爸爸喜欢打麻将,我就每天去公园陪他打麻将,时间长了竟然成了莫逆之交，后来有一天，我对他说:

‘李叔， 我喜欢你家女儿，让我俩在一起吧。未来老丈人直摇头:“不行，不行! ”我:“为什么，您放心，我会对她好的!

未来老丈人:“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在- -块,

”

你还有钱跟我打麻将吗!

”

我:“这个.

”

”;

……

4.

记得_上初中时和一女同学.上课传纸条被班主任叫家长，老师爸妈轮流各种给我讲大道理，被批评教育。

现在我已经27岁了单身至今。

就连我弟弟现在都已经读初三了，果然是亲弟弟，同样的走了哥哥我当年走过的路。

这天吃晚饭的时候，老爸老妈全程都在给弟弟夹菜，还对弟弟说:“改天把给你传纸条的女孩子约到咱家里来，-起吃个饭，你提前问问她喜欢

”

吃啥，不要忘了告诉妈一声

5.高考这天，学生和家长都怀着激动的心走去了考场。

一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。

保安吼道:家长不准进去，只能考生本人进去。父亲不理会，继续往里走。

保安又说:这位家长，我的话你听明白没有?只准考生进去。

父亲撇了一眼保安，转身对儿子说:儿子，放心.吧，这一次老爸肯定能考上!保安顿时愣住看了看这对父子，

6.今天晚上的时候，我和兄弟们吃饭。

我语重心长的说:“咱们以后还是少来往吧，这

”

以后也少聚了!

他震惊的问:“ 你这是怎么了?你说说有什么疙瘩, 我们有错就认!

我直接端起桌子上的酒杯一饮而尽，咆哮道:你们生的都是儿子，就连这二胎都是儿子，我现在还敢和你们玩吗?我家的可是闺女，大宝贝

”

闺女啊，你们这将来可是一群狼呀!

7.一天儿子问父亲。

儿子:老爸，你当年是怎么追到我妈的啊?

父亲:那天我在街上碰到了一对情侣，女的是女神，男的就是一挫胖子， 我非常的愤怒，于是走上前说’美女，做我女朋友吧，你男朋友那么的丑’。

儿子:我好像明白了一些什么。

父亲:你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他陪了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下取了你妈。

8.去夜市买手套，看到一大妈在摆摊卖手套，看来看去，选中了一款手套，问多少钱?

大妈: 29元，不讲价。有点嫌贵, 离开。

到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的手套，问多少钱?

大叔:卖29的，你给10块就好了。

简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了19块,果断掏钱成交!

拿走手套，不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了大妈.

9.牛魔王临死之前，红孩儿和铁扇公主陪在床前。

牛魔王:‘6希望我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸，也不要水葬，我老牛

”

最怕水，更不要悬棺葬，我在山洞住够了说完这些话之后，老牛闭上了眼睛!

铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去

”

了，到后山寻些柴来!

红孩儿兴奋的问:“ 要不要烧烤炉和孜然粉?

”

10.

昨天晚_上，女儿是被一个人扛回家的!

老婆开门， 那个人说:你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来!

老婆热情的说:多大了?在哪住?

那个人说:快三十了，我有房子在家住!老婆又问:家里都有什么人呢?那个人:有爸，妈，妻子和儿子!

老婆大怒，说:你有妻子儿子咋还勾引我女儿?那个人道:你打我干嘛呀?我是代驾!

喜欢的话就关注一下我呗！

1.爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2.在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

3.一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！ ”

4.我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

5.“儿子，把你期末考试的卷子拿出来”“爸，你是不是又被我妈修理了？又预备拿我出气？”“为什么这么说？”我暑假都过了半个月了，期末考试卷你看了四遍，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒气。”

6.有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。

7.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

8.今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。 我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

9.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊…

10.单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利”

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚……

妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

女生每个月都会来月经。又把来的那个称做”好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!

一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

把你笑死了，那岂不是犯罪？

一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈” 建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

三、麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢？”

四、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

五、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。

当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

六、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

七、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。

八、在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

九、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

十、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

嘿嘿，我来吧!

一、你痔疮破了…

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。

可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。

车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。

车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”

我去，一车的人看着我，解释了半天。

二、今天在kfc

今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

三、喊到：

同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……

四、我家宝宝快8个月了

我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

五、不好意思叫卖

有个人第一次在集市上卖冰棍， 不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”， 他只好喊道：“我也是。

六、小王已不在人事

小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了…… 今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?” 电话同事回到“没关系,你可以去下面找他”

七、教练你把狗压死了！

今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教….教…..教练，你….你把人家狗压死了。”

八、下手不轻

有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

九、原因

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。 交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？” “我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

十、搭讪

这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。 爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。 儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’

喜欢的可以给给赞哦